LE TOPIC DES CHANSONS! (les enfants, ne lisez pas!!!)

Hé, oui, c’est vrai, on est une équipe de rugby, quoi!!! Et une équipe de rugby qui chante pas…Le rugby sans le chant, c’est…je sais pas moi, c’est comme un avion sans ailes ! Comme pastis sans 51 ! Comme Bastien sans scoot ! Comme une zizounette sans pilou-pil…Heu…

Bref, voilà, la chanson, c’est ce qui fait que le rugby c’est plus beau que la pipe en terre ou la betterave farcie…Alors voici un topic, que dis-je, LE topic des chansons du rugby !!!!!!! ici, présentez-nous une chanson du rugby, que vous aimez bien, que vous aimeriez voir reprise au club, qui vous fait marrer…Allez-y, lâchez-vous !!! En plus, il va de soi que ce topic n’obéira pas aux mêmes règles de modération que les autres…Difficile de concevoir un sujet de ce type sans quelques allusions (toujours fines et subtiles, cela va de soi) aux attributs virils des mâles rugueux, ou sans quelques métaphores bien senties (c’est le cas de le dire…) sur l’apanage érogène de nos consoeurs callipyges…C’est pour cela que les enfants feraient mieux de s’abstenir, même s’il faut bien qu’ils découvrent la vie, hein ! Comme dirait Seb : « un fromage qui sentirait bon… » (je laisse aux amateurs éclairés le soin de terminer cette citation intemporelle). Il y a toutefois des règles strictes à respecter, si l’on ne veut pas passer pour des bourrougnes ventripotentes et avinées. Donc : pas de comptines pour enfants (sauf détournées), pas de chanson de Pascal Obispo, et rien de la Star’Ac. OK ?

Allez, pour donner l’exemple, je me lance le premier… Je vais donc vous parler, moi, d’une chanson ôh combien célèbre, qui fait l’honneur de tout un peuple et la joie de nombreuses 3ème mi-temps. Il s’agit de l’hymne national anglais. Le voici :

God save our gracious Queen,
Long live our noble Queen,
God save the Queen!
Send her victorious,
Happy and glorious,
Long to reign over us;
God save the Queen!

On remarque d’abord une chose à propos de cet hymne : ces gros cons de rosb…ces abrutis d’anglich…nos confrères d’outre-manche ont un hymne qui n’a pas de titre officiel !!! Celui-ci change en effet au gré du pouvoir : quand c’est une gouine…pardon, une Quouine qui est à la tête de la perfide Albion, comme Zabeth 2 par exemple, on dira « God save the Queen », prononcé à peu près « Gode, sexe et couine ! » (j’y peux rien, c’est pour aider !!!). Quand c’est un roi, comme le roi des c…anglais par exemple, on dira « God save the King ». Okay?
Bon, déjà, là, c’est compliqué. Mais ce n’est pas fini…
Attention, là je vais rentrer dans quelques instants de vérité vraie historique. Ceux que ça gonfle peuvent direct passer à la « vraie » version rugby !

Donc, il faut savoir que l’hymne anglais a été composé par…un français !!! Si !!!
L'ancêtre de God save the King (ou Queen) est la chanson "Grand Dieu sauve le Roi", écrite par la duchesse de Brinon et mise en musique par Lulli, pour célébrer la guérison de Louis XIV d'un problème de fistule, en 1686.
Traduite en latin "Domine, salvum fac regem" elle devient l'hymne royal français jusqu'en 1792.
Lorsque le catholique Roi Jacques II d'Angleterre (Roi Jacques VII d'Ecosse) vient vivre à Saint-Germain-en-Laye, après sa déposition par son gendre protestant Guillaume d’Orange, il prendra connaissance de ce motet. Plus tard, ses partisans débarqueront en Angleterre en chantant cet hymne en son honneur.
C'est après la bataille de Culloden, qui voit la fin des espoirs des Stuart de remonter sur le trône anglais, que les Hanovre, victorieux, adopteront cet air comme hymne royal britannique.

Donc si l’on récapitule, il est question de fistule et de Culloden. Déjà, c’est louche…

Donc, il est tout à fait logique et normal que les français aient très tôt fait retraduire ce texte pour se le réapproprier. Après tout nous n’avons fait que reprendre notre dû !!! Pour être franc, c’est un anglo-français (et pas un franco-anglais, na !), Mr James Palayross-Beef, qui prit l’initiative. Ainsi, c’est glorieusement, ensemble, la main sur le cœur, debout, dans un élan fraternel viril et patriotique, que nous pouvons desormais , de manière très solennelle, entonner de nos puissantes voix de ténors cet hymne, symbole de l’amitié immortelle qui nous unit au peuple britannique :

Les couilles de moooon grand-père
Sont pendues au plafond
Et ma grand-mère
Ma grand-mère se désespèèèèère
De les voir s’assécher
Car c’est la plus belle paiiiiiire
De toute l’An….gle…teeeeeeerre !

Bien sûr, cette traduction est approximative, mais elle traduit néanmoins le sens de l’histoire, l’adrénaline qui monte au moment des hymne, quand nos braves chevaliers bleus, armés de leur courage et de leur virtuosité, vont affronter fièrement, sous un déluge (il y a deux saisons en Angleterre : l’automne et le 15 août) apocalyptique, leurs adversaires, fielleux, la bave aux lèvres, prêts à tous les coups retors pour empêcher nos vaillants combattants, pourtant largement supérieurs en témérité et en talent, de remporter un match qui ne devrait échoir qu’à eux. Car c’est bien connu, l’anglais triche. Il utilise des termes transparents : il parle de « fair-play », que l’on peut traduire approximativement par « dans le c… la balayette ». Il fait arbitrer son cousin !!! Ben oui !!! Angleterre-France à Twickenham, imaginez, c’est un gallois qui arbitre !!! Pour peu que celui-ci soit natif de Newport, et ben, en comparaison, c’est comme si pour un Champigny – Parisis, tu mettais…Kanak au sifflet! (ah, tiens, idée à creuser…)…Donc en fait il joue quasiment en supériorité numérique…D’autant plus qu’il invente encore d’autres concepts pour perpétrer ses forfaits ! Exemple : quand un bleu est à terre et se fait cramponner la face par tout le paquet à la Rose, il y a « rucking » : c’est pour jouer le ballon, bien sûr, que 8 crevards viennent composter le pif du pauvre coq à terre, les deux bras bloqués dans le regroupement (des fois qu’il se défende), à coup de 18…parce que le ballon, il est dans sa narine gauche ? par contre, si, par pure volonté de tricherie intempestive, un britannique plaqué par la puissante et vaillante 3e ligne bleue (je ne rajoute pas « des vosges », je suis en train de dépasser le quota de calembours du forum) s’obstine à garder coûte que coûte la gonfle en la serrant dans ses bras, et qu’un bleu s’avise, juste pour piocher le ballon, de mettre un bout de sa chaussure sur le cuir, là, no, mister, it’s « stamping » et c’est dehors direct !!!
Et puis, cette manie de toujours nous rabaisser, aussi ! Par exemple, comment s’appelle leur place leur plus célèbre, hein, je vous le demande ? Trafalgar square !!! Du nom de la plus grosse branlée qu’ils nous aient jamais mis lors d’une bataille navale ! Et leur gare ? Waterloo station !!! Comme la dégelée qu’ils ont mis à napoléon !!! Je vous demande un peu !!! C’est comme si nous on faisait une statue de Jeanne d’Arc en plein Paris ! Ou qu’on avait une « Gare d’Austerlitz » !!! Et….Ah ouais…Heu…
Bref : apprenez-là, elle est courte, cette chansonnette…Et j’ajoute également que je paye un coup au premier qui me déclare dans ce topic avoir lu ça jusqu’au bout, car il faut du courage ! Et pour finir, je précise que c’est de l’humour, j’adore les anglais et leurs arbitres…Après Leeds-USAP de ce dimanche, c’est plutôt les arbitres gallois qui…mais bon, c’est un autre sujet !
A vous !!!

ca y est g lu jusqu'au bout!!!
et moi j'aime pas les anglais!!!!
ce sera 1 biere merci!

Hihihi moi aussi, un demi s'il vous plait !!!
J'en prendrai jusqu'à c'que j'tombe....

Ah non, j'avais dit juste le premier!

oui, mais c'est de la triche, car il y en a qui passe leur life devant l'écran!!!!!!
Nico est encore malade, sous-antibiotique, et c'est au tour de Ludo de nous abreuver, moufles obligent!!!!!!!!!!

Et moi , j'ai réussi à lire jusqu'au bout mais je n'ai pas pu tenir mon sérieux . La première nana a droit aussi à un demi !
merci d'avance et la nuit porte conseil donc je cherche des chansons .

voila une chanson que j'aime bien, bon c'est vrai là, il y a pas mal de couplets mais bon quand on la chante on est pas obligé de tout chanter.

Chez nous la musique, c'est dans la famille
Mon Papa fait du piano
Ma maman fait du pipeau Et mon curé la viole !
Et le Grand Vicaire, toujours par derrière
N'a jamais pu la violer
Et c'est ce qui l'emmerde !

Chez nous la boulange, c'est dans la famille
Mon Papa fait des croissants
Ma maman fait des baguettes
Et mon curé l'enfourne !
Et le Grand Vicaire, toujours par derrière
N'a jamais pu l'enfourner
Et c'est ce qui l'emmerde !

Chez nous le rugby, c'est dans la famille
Mon Papa fait les avants
Ma maman fait les arrières
Et mon curé la touche !
Et le Grand Vicaire, toujours par derrière
N'a jamais pu la toucher
Et c'est ce qui l'emmerde !

Chez nous la voiture, c'est dans la famille
Mon Papa a une Peugeot
Ma maman a une Renault
Et mon curé l'Alpine !
Et le Grand Vicaire, toujours par derrière
N'a jamais pu la piner
Et c'est ce qui l'emmerde !

Chez nous l'apéro, c'est dans la famille
Mon Papa boit un Ricard
Ma maman boit un Pernod
Et mon curé la Suze !
Et le Grand Vicaire, toujours par derrière
N'a jamais pu la sucer
Et c'est ce qui l'emmerde !

Chez nous le bricole, c'est dans la famille
Mon Papa a un marteau
Ma maman a un rabot Et mon curé la lime !
Et le Grand Vicaire, toujours par derrière
N'a jamais pu la limer
Et c'est ce qui l'emmerde !

Chez nous le ménage, c'est dans la famille
Mon Papa fait les rideaux
Ma maman fait les carreaux
Et mon curé la tringle !
Et le Grand Vicaire, toujours par derrière
N'a jamais pu la tringler
Et c'est ce qui l'emmerde !

Chez nous le marché, c'est dans la famille
Mon Papa prend une salade
Ma maman prend des radis
Et mon curé l'asperge !
Et le Grand Vicaire, toujours par derrière
N'a jamais pu l'asperger
Et c'est ce qui l'emmerde !

Chez nous le poisson, c'est dans la famille
Mon Papa a une grande canne
Ma maman a une belle ligne
Et mon curé la plombe !
Et le Grand Vicaire, toujours par derrière
N'a jamais pu la plomber
Et c'est ce qui l'emmerde !

Chez nous la campagne, c'est dans la famille
Mon Papa sème le blé
Ma maman met de l'engrais
Et mon curé laboure !
Et le Grand Vicaire, toujours par derrière
N'a jamais pu la bourrer
Et c'est ce qui l'emmerde !

Chez nous les voyages, c'est dans la famille
Mon Papa fait l'Amérique
Ma maman fait la Russie
Et mon curé la Perse!
Et le Grand Vicaire, toujours par derrière
N'a jamais pu la perser
Et c'est ce qui l'emmerde !

A moi j'en ai une courte mais bonne !!!

Si tu baises une fille de 15 ans vas-y doucement, vas-y doucement,
Si tu baises une fille de 20 ans vas-y carrément, vas-y carrément,
Et si tu baises une vieille putain, vas-y mon gars casse lui les reins,
Et si tu baises une vieille putain, vas-y mon gars casse lui les reins !!!!!


Poétique n'est-ce pas ?